苏北先森:教大家一些出柜的实用小技巧


今天是5.18日,距离我们@古觉工作室 店铺周年庆的活动,还有2天;昨天是国际不再恐同日,对于同性恋身份的我们来说,是个比较特殊的日子。

我平时会经常收到一些粉丝的求助,询问我一些关于出柜方面的建议,还有就是身份认同方面的咨询。

今天我就以自己的亲身经验,总结一份详细的经验和技巧,给大家列出一些出柜方法,大家可以参照参考。不过,因为每个人成长的家庭不同,所处周围的环境不同,处理问题时,同一个方法不是对每个人都有效果,所以我不能给出完全系统化的出柜方法,但一些小技巧都大同小异,如果有需要的话可以阅读参考。

我是在15年年底向我母亲出柜成功,16年8月向父亲出柜成功。很多人看到这里,第一时间可能会想到说,“那是因为你的父母思想比较开放,所以他们能接受你的新身份,我家就我一个,父母是肯定不能接受的。” 那么我想告诉你,你错了!没有人会愿意自己的孩子,和别人的孩子不一样,我最初的想法也是如此。

天下所有的父母都一样,他们不一定会渴望你是人中龙凤,身肩大任,但只要你能在平安健康的前提下,像大多数人一样按部就班的生活,老有所依,他们就会很安心;我的父母最初的想法也是如此。

我有一个比我小四岁的妹妹,父母受老一辈人传宗接代、养儿防老的理念,稍微有一点重男轻女,希望我能为家族延续香火。哈哈,不过我父母重男轻女的方式,就是严教子慈养女。我小时候挨揍的数量是我妹妹的一百倍不止,基本上每天都少不了一顿暴揍,有时候父亲单打,有时候父母亲混合双打,不过我小时候也确实比较的皮,他们认为女儿是要嫁出门的,而我是独生子,自然是要传宗接代,循规蹈矩的生活。

我家住深山老林,正儿八经的土味儿村庄,父母没接受过9年义务教育,连小学都没有上完。说到思想开放、学识渊博之类的词汇,跟他们几乎一点儿关系都没有。反而他们是一个思想保守,墨守成规的人。不过,他们有一颗特别爱我的心;不论小时候,他们对我有多严苛,我都明白,那都是建立在对我好的基础上,只是他们表达的方式不对。天底下没有十全十美的父母,也没有十全十美的子女;我相信我们虽然不够完美,但他们会依然爱我们,一切都是因为血缘的关系,因为爱,所以被理解。

出柜的前提条件,是建立在你和父母之间有爱的情况下。和的父母之间深仇积恨的人,应该也只是少数!如果之间没有爱,相互不被理解,不考虑对方的感受,那也就不存在出柜的问题吧。

出柜的第一个条件是:自我认同,同性恋者的自我认同,说的通俗一点儿,就是我确定以及肯定,我就是同性恋身份。当然,异性恋、跨性别、双性恋、无性恋等,也都需要对自己的身份进行认同。

因为异性恋是大多数,所以对于性少数群体来说,悦纳自己显得更加复杂艰深一些。 究竟是从什么时候起意识到自己的性取向,什么时候起开始正视,又是从什么时候起和自己达成了和解。或多或少,消弭一些忧虑和悲观,给自己力量,是一个相对复杂漫长的过程,都是每一个同性恋者,意识到自己身份时的必经之路,而这个过程,就是自我身份认同的过程。

自我认同第一个阶段是扭曲阶段;在这个阶段,同志可以感受到同性对自己的性吸引,但不承认自己是同性恋。原因有可能是缺乏同性恋的相关资讯,对同性恋不了解,如果同志对自我的性倾向的认同停留在这个阶段,那么就很可能会走进异性婚姻。

第二个阶段是,识别阶段。在这个阶段的人,开始意识到自己的同性恋倾向,并且知道同性恋这个概念,开始去寻找同志的相关资讯。在这个阶段的人,如果接触到一些错误的信息和资讯,往往可能是被误导的。停留在这个阶段的同志,有些可能会终身不婚,有的会走进直人异性婚姻。

第三个阶段是,行为阶段。这个阶段的人,在了解自己性取向以后,有了一些相关知识的积累,会开始尝试接触其他同性恋者,有的会有同性性行为,有的会在这个阶段找到伴侣。这个阶段的同志,仍旧会被他的性倾向问题所困扰,有社会的舆论压力,有家庭的催婚困扰,虽然不会再想改变自己的性倾向,但对同性性倾向仍然有隐藏的负面感受。

第四个阶段是,觉醒阶段。能够来到这个阶段的同志是比较幸运的,因为这个阶段是一个很关键的阶段。在这个阶段里,同志对性倾向了认识有了显著的进步,而这个很可能是拜外力所赐,比如可能是因为某个同志公益组织或者其他资讯渠道的信息的帮助。在这个阶段,同志对自我的认同算是基本完成了。停留在此阶段的同志,基本上不会走入直人异性婚姻,不婚或者开始计划要向父母出柜。

第五个阶段,就是出柜阶段啦!这里的出柜是指主动向父母出柜,不是被动出柜。有的同志在向父母出柜之前,会做一些列的准备工作,但向父母出柜的结果因人而异,被父母接受或者和父母达成协议往往是有一个过程的。在这个阶段的同志,有些可能因为向父母出柜不成功而重新陷入困境。但只要坚持,还是很可能最后获得父母的认可的。毕竟大部分父母还是爱自己的子女的。在这个阶段的同志,基本上不会走进直人异性婚姻了。通过成功的向父母出柜,往往会使同志和父母的关系更进一层,父母可以看到真实的子女,很多幸福的家庭,就是这么建立的。通过这一关,同志的自我认同算是全部完成了。

关于自我认同更详细的类容,大家如果有想了解的,可以搜索Jack日记的《当代同志自我认同的七个阶段》。

出柜的第二个重要条件,是经济独立。这是一个非常重要的条件,无论你是不是同性恋,你想追求自己的生活,首先要经济独立,然后渐渐地人格独立,否则你永远不能平等地与父母交流。你吃父母的、用父母的,凭什么让父母听你的?你拿出本事让他们知道你能照顾自己、你成熟了、你不是小孩子过家家说着玩……经济独立、人格独立的人,才能追求自我。

如果你的年纪还特别幼小,没有独立的能力,不能自食其力。这个时候出柜需要谨慎,不然会被父母误认为思想不成熟,而被父母强行扭转思想强行改变,留下心里阴影或心理疾病。或者被父母断其经济来源,从而丧失了自由和生活能力。

如果到达了一定的年纪,生活开销主要靠家里的人,可以先想想怎么独立自主以后,再考虑出柜!

如果你年纪还小,可以花花时间补充相关的资讯和知识,为将来的出柜做准备哦!但是一定要小心谨慎哦!如果在未做好准备充分的情况下,被动出柜可是一件非常麻烦的事情。

出柜的第三个条件,是充分的了解同性知识。如果你自己都没有搞清楚同性恋是什么,那你要怎么说服你的父母呢?现在的网络这么发达,很多知识是可以在网络上搜到的,一些相关书籍,还有将同性恋剔除精神疾病的法律法规,一些央视关于同性恋的正面报道,你父母喜欢的明星、专家、有影响力的人物等,为同性恋的正能量发声。哪些国家已经允许同性恋结婚了,那些伟大的科学家、企业家是同性恋等等,这些都可以搜集起来,必要时作为辅助资料,主动给父母阅读,防止父母在网络上被动搜索出一些负面的,仿冒专家所写的谬论文章。

出柜前必须做好:自我认同、同性知识的储备、做好心理准备、经济人格的独立。

除了以上的必要条件以外,其它的就是辅助性条件啦!例如提前做好充分准备进行铺垫,以及在出柜的过程中,我们忌讳哪些出柜方法,有哪些错误的观念是要在出柜的过程中避免的。当然,很多观念只是自己的一些拙见,欢迎有经验的人在评论区补充。

出柜之前做好铺垫很重要,我在文章开头说到,我的父母从来没有接触过同性恋这个话题,他们甚至连同性恋是什么都不知道。所以我提前背好了相关的资料,准备好了一系列的正能量文章视频等等,跟母亲出柜后,微信第一时间发给了母亲阅读。

我是先跟妹妹出柜,然后跟母亲出柜,最后跟父亲出柜的。从这个顺序,大家应该可以观察到,整个过程的易杂难度,也是一个长达三四年的漫长过程啦!。因为平时和妹妹沟通比较多,所以跟妹妹先出柜是相对来说比较容易的,然后和妹妹约定好替自己保密。然后准备充分以后,再向母亲出柜,最后才是父亲。父亲的脾气捉摸不定,也是对我期望最高,最严苛的人,也是最不容易出柜的对象。这样先后顺序,逐个击破的好处是,我在跟父亲出柜的时候,已经不是我一个人在战斗了,我妹和母亲都会站在我这边帮我哦!嘻嘻。当然,这个方法不适用于所有人哦,如果你的亲人口风不严,那你要做好对方不接受,心态崩塌、被动出柜的打算哦!不过一般准备充分的话,成功的概率会比较小啦!要考虑到最坏的打算,提前做好最好结果和最坏结果的打算呢!

出柜前,最好潜移默化的透过电视、自媒体平台等,给父母植入一些同性恋的正面报道,和相关的知识,探探父母的口风,看看父母的态度。不过父母态度很好的情况下也不要松懈警惕哦!有些父母表面看似无所谓,实际有些事发生到自己的身上,还是比较不太容易接受的。

同性恋忌讳被动出柜,和冲动出柜,在没有准备充分的情况下出柜,结局是不太好掌控的。你知道父母会有哪些反应么?你知道那些反应如何正确的应对么?你知道什么时候需要及时的做一些后续的工作么?你知道怎么做哪些工作么?

然后就是很多同志会有一个错误的观念,就是等自己找了对象以后再出柜。这样的出柜,完全让父母搞错的重点,你给他们的错觉,让他们认为是这段恋情,是你的对象把你带坏的,而需要攻击的,当然就是你们的恋情和你的对象。

对父母出柜是告诉他们你是同性恋,而不是告诉他们你谈恋爱了,而且对方还是个同性。当你这样出柜后,父母眼里看到的不是你们的恩爱,而是这是件不正常不能继续下去的事情,结果当然是阻止和你对象联系,竭尽全力的拆散你们,想要把出柜的你变“正常”。

爱情可以成为你出柜的助力,但是成不了你出柜成功的筹码!

忌讳选择不好的时机出柜,一般情况下,父母生病时;父母心情差时;父母催婚时;家中有多嘴多舌爱管闲事之七大姑八大姨时。

跟父母出柜以后,还需要多陪伴父母,多照顾到他们的情绪,不是让他们知道你是同性恋就ok了的,而是让他们更加了解真实的你,了解你的生活,让他们真切的感受到你出柜以后的变化,让他们彻底释然心中的压力。我的父母,已经参加了很多场线下,关于同志的家长们的沟通和聚会了。父母和父母之间更容易有共鸣哦!

最后呼吁大家关注同妻群体哦!大部分同志在自我认同的前三个阶段中,自我认同失败从而走向异性恋婚姻后,惨遭欺骗的同性恋者的妻子。她们是一群比同性恋更需要关怀的,更加弱势的群体。被骗婚是我个人比较厌恶的渣男才会做的事情,一旦骗婚,什么外界因素什么催婚之类的,都是借口。再荒唐的借口,也比不过一个女性的花季岁月。

在我身边的大多数朋友,是可以理解、接受、支持同志群体的,剩下的少数自然是话不投机半句多,他们有什么想法其实跟我一点关系都没有。我只需要好好的过好我的幸福生活,珍惜身边对我好的所有人,孝顺我的父母,勤奋上进的工作,每天过的快乐充实就够了。

其实,在我们的国家,对于同性恋这个话题,相对来说还是比较宽容的。没有扭曲的宗教信仰压迫,没有刻薄残忍的法律束缚。更多的是父母根深蒂固传宗接代的观念,和周围人世俗的眼光。

总体来说,只要搞定父母这一关,出柜成功率就有了99.99%。剩下的0.01%几乎可以忽略不计;对于周围的人,如果他不能接纳你的新身份,他必将不会成为你的朋友,对于过客没必要掏心掏肺,也没必要太在意别人的眼光和感受,反而给自己徒增烦恼。

说实话,作为一个性少数群体,在没有出柜之前,要在所有人的面前,拼命的隐藏自己已经够累的了,还要因为一些外界的闲言碎语,给自己压力,长期压抑必然会造成一些心理疾病。

经常会听一些同性粉丝向我吐露自己的心事,其中不乏因为心智不成熟,不会调节自己的情绪,导致长期抑郁而造成抑郁症的粉丝。调节自己的情绪很重要,不管你是不是同性恋,不管你需不需要出柜,当你需要面对强大的外界压力时,一定要调节好自己的情绪。​​​​

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